جوک خنده دار جدید

[ad_1]

پسره ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ

ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ ، ﻣــــــــــﺎﻫﺘﻮ ﺩﯾﺪﯼ؟

یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت

سالی سه بار هلو میداد

***

یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت:

مسخره …

منم گفتم : اسم بابات اصغره …

عاقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود

 که تو اسم بابای منو از کجا میدونی

***

مامانه به دخترش میگه :

تو کى میخواى بزرگ شى؟؟!

من هم سِنِ تو بودم ، حامله بودم!!!

دختره ذوق میکنه و مى پره بغل مامانش و میگه :

قربون مامان روشنفکرم بشم

منه خرو بگو چقدر الکى غصه خوردم و نگران بودم

مامانم ،،،منم الان حاملم”!!!!!

هیچى دیگه الان مادره توکماست…

***

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ

ﻇﺎﻟﻢ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﯿﻮﻭﻥ !!!

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺧﯽ ﺣﯿﻮﻭﻧﯽ؟؟؟

کلا حیاط وحش را گرامی میداریم…

***

تو فیلم های ترسناک دیدین شخصیت فیلم یه صدایی می شنوه

از جاش بلند میشه مث سگ میفته دنبال صدا ببینه چه خبره

بعد جن میاد خفتش می کنه؟

منم شب ها هر وقت صدای ترسناکی می شنوم

 از جام بلند میشم محکم سرمو می کوبم به دیوار

که بیهوش شم کلا از دنیا بی خبر شم.

نه اینکه بترسما؛ فقط آدم کنجکاوی نیستم.

***

فرق بین دخترا & پسرا:

دخترا اگه دوستشون دیر کنه:

۱۰دقیقه:مهشید جونم بدو عسیسم..

۲۰:مهشید جونی داری آرایش میکنی هنوز؟بدو آجی..

۳۰:مهشید باهات قهلم اگه همین الان نیای..

بعد از ۴۵دقیقه اومد:دیوونه..چیکار میکردی

 ۵دقیقس منتظرم عسیسم..

پسرا:

۱۰دقیقه:گوسفند کجایی؟

۲۰:ممد تف به روت کدوم گوری هستی لاشی؟

۳۰:ممد اگه مامورای عربستان گرفتنت بگو تا منم بیام کمکشون؟

بعد از ۴۵دقیقه ممد اومد

***

یه زمانی وقتی به رفیقت فحش خیلی بد می دادی

حکم مرگتو امضا می کردی

الان همون فحش بد هر چی بدتر باشه

میزان صمیمیت و رفاقت رو نشون می ده !!!

***

بابابزرگم عاشق شعره

اومد بمن گفت بیا مشاعره گفتم باش

گفت سفرکردم ولی بامرد ناشی

منم هول شدم گفتم خری گم کرده ام شاید تو باشی

دندون مصنوعیاشو دکترا بزور از گردنم کشوندن بیرون

***

به آدمهایی که

بعد از یه مدت باهات تماس میگیرن

و میپرسن خوبی؟ چه خبر؟

باید بگی:

این حرفا و ول کن بگو چی میخوای؟!

***

بابام هروقت برای گرفتن مچم می خواد بیاد تو اتاقم

 با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه و می پره تو

همین روزاست که اول گاز اشک آور پرت کنه تو

بعد با یتا پرنده بزنه در و بشکونه بیاد

***

کشاورزی مشغول پاشیدن بذر بود،

 ثروتمندی مغروری به او رسید و با تکبر گفت:

بکار، که از تو کاشتن است و از ما خوردن!

کشاورز نگاه معنا داری ب او انداخت و گفت:

دارم یونجه میکارم!!!

[ad_2]

لینک منبع

سخنان بزرگان

[ad_1]

زیبایی ناپایدار و فضیلت جاودانه است . گوته

***

 هیچ یک از تمایلات نفس انسانی خطرناکتر از تمایل به تنبلی نیست . اسمایلز

***

 اگر انتظار و توقع نداشته باشی همه دوست تو اند . رابیندرانات تاگور

***

 وقتی هدفمان را از دست می دهیم مجبور هستیم سعی خود را چند برابر کنیم . مارک تواین

***

 خشم با دیوانگی آغاز می شود و با پشیمانی پایان می پذیرد . فیثاغورث

***

 بزرگواری ، بی مهر و دوستی بدست نمی آید . ارد بزرگ

***

 اگر به دنبال موفقیت نروید خودش به دنبال شما نخواهد آمد . مارو اکلینز

***

از دیروز بیاموز. برای امروز زندگی کن و امید به فردا داشته باش. (آلبرت انیشتن)

***

بیشترین تأثیر افراد خوب زمانى احساس مى شود كه از میان ما رفته باشند. (امرسون)

***

آنكه می تواند، انجام می دهد، آنكه نمی تواند انتقاد می كند. (جرج برنارد شاو)

***

اگر در اولین قدم، موفقیت نصیب ما می شد، سعی و عمل دیگر معنی نداشت. (موریس مترلینگ)

***

 اگر می خواهی کسی را بزرگ کنی ، پیوسته از او به دشمنی یاد کن . ارد بزرگ

***

 دانایان با عمل زندگی می کنند , نه با اندیشه عمل . کارلوس کاستاندا

***

 به نظر من ما روزی خواهیم مرد که نخواهیم و نتوانیم از زیبایی لذت ببریم و در صدد نباشیم آن را دوست بداریم . آندره ژید

***

 آنکس که زورمند و قوی است ، می تواند با مشت توانای خود دهان ضعیفی را در هم بشکند

در حالیکه باید بداند که مشت درشت تری هم در آستین قویتری پنهان است . پوشه

***

 اگر خرسند و رضا باشی زندگی به دلخواه می سپاری . بزرگمهر

***

 روزهای سخت گامهای آینده ما را استوارتر و تندتر می کند . ارد بزرگ

***

 مرد بزرگ تنها به خود متکی است و جز از خود از هیچکس چیزی طلب نمی کند

ولی مردان کوچک از دیگران توقع دارند . پاتریک هانری

طبقه بندی:
سخنان بزرگان
،
برچسب ها:
سخنان بزرگان،
جملات بزرگان،
جملات موفقیت،

[ad_2]

لینک منبع

جوک

[ad_1]

زنه زنگ زده رادیو میگه :

50ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟

مشاور: یکمی دیگه تحمل کن بلاخره یکیتون میمیرید…

***

‏از بس میدون فردوسی شلوغه ایشان میفرمایند:

بسی دود خوردم در این سال سی به کلی فراموش کرده ام پارسی

***

پاشو برو دستشویی

این پیامو تو گروههایی ک هستید بذارید

 خیلیا نیاز به این یاد آوری دارن

***

تو کوچه دختره داشت بهم فرمون میداد !

 میگه دنده عقب بیا جلو !!!!

هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم .

پیاده شدم فرار کردم

***

روزی شخصی به نزد بزرگی رفت

بزرگ خیلی بزرگ بود

و شخص ترسید و فرار کرد

تاحکایتی دیگر بدرووووووود…..

***

‏من اگه یه روزی بخوام برم مشعل المپیک رو هم حمل کنم

باید برگشتنی دوتا نون بخرم

***

یه بازی هم هست به اسم استیکر بازی مخصوص دوستان گشاد…

به این صورت که فقط برا هم استیکر میفرستید

 و منظورو میرسونید. هرکی هم حرف بزنه باخته!

***

میگن ریاضیدانان ایرانی بعد از یکان و دهگان و صدگان و …

یه جایگاه عددی جدید کشف کردن به نام :

“اختلاسگان”

از حد علم ما خارجه فقط میدونیم خیلی صفر داره!!

***

[ad_2]

لینک منبع

جوک جدید

[ad_1]

گوسفندا تمام عمرشون از گرگ میترسن

ولی آخرش همون چوپانه که میخوردشون!

***

هیچوقت گول اسم و ظاهرکسیو نخورین

ارتش هیتلر بااونهمه سنگدلی وقساوت اسمش  “نازی” بود.

***

به هیکل و شکم گنده سالار عقیلی بیشتر میاد بخونه :

همه جان و تنم شکمم شکمم شکمم

***

علت موفقیت

نه ژاپنی ها نابغه‌اند و نه ما كند ذهنیم.

تنها تفاوت در این است،

كه آنها فرد شكست خورده را

تشویق می‌كنند تا موفق شود

ولی ما با فرد موفق می‌جنگیم

تا شكست بخورد.

***

بعد ٣ روز کوه نوردی رسیدیم به قله،

 به سرپرست گفتم خب حالا باید چیکار کنیم؟؟

گفت باید برگردیم…

من دیگه اون آدمه سابق نشدم!!

***

چند دروغ رایج بین ما ایرانیان ؛

۱-کار که عار نیست!

۲-پول که شخصیت نمیاره!

۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!

۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!

۵- پول چرک کف دسته!

۶-بچه -دختر ، پسرش فرق نمیکنه!

۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن:

“اونم سلام میرسونه” .

***

 بعد مدتها رفتم سینما الان احساس عجیبی دارم

انقدر صحنه عاشقانه دیدم و اشک ریختم که نگووو

البته فیلم اصلی کمدی بود ولی خب

 فیلم کوتاههای اطراف خیلی عاشقانه بود

***

 فرض کن در آینده میشد

 همه غذاهارو از اینترنت دانلود کرد.

خیلی کیف می داد

زیاد کیف نکن

ما ایرانیا به دلیل سرعت اینترنت

فقط میتونستیم نون خشك دانلود کنیم
 

[ad_2]

لینک منبع

اس ام اس های خنده دار توپ 95

[ad_1]

اس ام اس خنده دار جدید

یه ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ …….

ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ

ﺍﺯ کتانژانت ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﮑﺮﺩﻡ !

پر پر بشی  استاد ریاضی

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

با یکی چت میکردم

دیدم جواب نمیده

گفتم چرا جواب نمیدی؟؟؟؟

گفت: اخه دارم شام میخورم

خیلی با ادب بود

با دهن پر چت نمیکرد

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

سلامتی رفیقی که پشت در دستشویی نوبتشو داد به دوستش و خودش تو شلوارش رید …

زهرمار نخند …

به مرامش فکر کن …

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

ﺑﻪ ﺧﺮﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺯ ۱ ﺗﺎ ۹ ﺑﺸﻤﺎﺭ

ﻣﯿﮕﻪ :۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﯿﺸﻤﺮﺩﻥ

ﺑﮕﯽ ﻧﻤﯿﺸﻤﺮﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺘﺎ ..

ﻣﻨﻢ ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﺷﺪﻡ

میفهمی ؟؟؟

قربانی

ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﮐﭙﻲ ﮐﻨﻴﻦ ﺗﺎ ﺩﻟﺘﻮﻥ ﺧﻨﮏ ﺷﻪ

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

سؤال امتحانی از جفر:

به حشره ای که از شهد گل برای ماعسل درست می کند چه میگوییم؟

جواب: میگوییم دست درد نکنه حشره !

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺩﺯﺩ ﯾﺎﺏ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻫﻮ ﻣﯿﺒﺮﻥ ﺗﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻇﺮﻑ 10 ﺩﻗﯿﻘﻪ 7 ﺗﺎ

ﺩﺯﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !:

ﻣﯿﺒﺮﻥ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ ﻇﺮﻑ 10 ﺩﻗﯿﻘﻪ 6 ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !:

ﻣﯿﺒﺮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ ﻇﺮﻑ 10 ﺩﻗﯿﻘﻪ 40 ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻪ !:

ﻣﯿﺒﺮﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻇﺮﻑ 1 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻫﻮ ﻣﯿﺪﺯﺩﻥ !:

ﺍﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﺮﺍﻥ ﺧﺎﺍﺍﮎ ﺩﻟﯿﯿﯿﯿﯿﺮﺍﻥ !

ﺍﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﺮﺍﻥ ﻏﺮﺭﺭﺵ ﺷﯿﯿﯿﺮﺍﻥ !

ﺍﯾﯿﯿﯿﯿﯿﺮﺍﻥ ﻫﻤﯿﯿﯿﺸﻪ ﺟﺎﻭﻭﯾﺪﺍﻥ!

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

من هیچوقت توی زندگیم تصمیم لحظه ای نمیگیرم

بلکه خوب فکر می کنم و

در نهایت بدترین تصمیم ممکن رو میگیرم

‌‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

آبلاین چیست؟!

چیزی نی همون زیرآبیا خودمونن

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·
وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :
اسم : غلام
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)
‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·
غمگینم
مثلِ خفاش اسهال گرفته‌ای که از سقف غار بر عکس آویزونه…️
نخند پست احساسیه
‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که از پنجره
اتاقت به حیاط مدرسه دخترونه دید داشته باشی
لامصبا فوتبال بازی میکنن
از پارک دوبل خنده دار تره
‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·
تو بیمارستان داشتن پانسمان داداشمو  عوض میکردند بهم گفتن برو یه گاز از پرستار بگیر و بیا
هیچی دیگه …….
حالا دارن پرستاره رو پانسمان میکنن
خیلی هم حال داد
‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·
ﺷﺮﮐﺖ GLX ﯾﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺳﺎﺧﺘﻪ
ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ!
ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﯾﻢ
ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭙﺘﺎﺏ ﻫﻢ ﺗﺴﺖ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ
ﺟﯿﺐ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ!

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم. از ۱۰ هزار تومنی تا
یک میلیون تومن طرف میپرسه: ۱۰ هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده
میگه:.

این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!

خلاقیتش تو حلقم

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!

اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم …!!!

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

یه سلامی بکنیم به اون خاک توسری که دوستم داره ولی نمیاد بهم بگه

سلام بــــزدل

بدبخت یکی دیگه مخمو میزنه از دستت میپرمااااا

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت

بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟

گفت : پول

گرفتم خوابیدم

بعد گفت حالا که اینطور شد مودمو میبرم !

هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

زنگ زدم یه جا برای کار… بهم میگه ۱۵ روز کار ،۱۵ روز استراحت، ماهی ۶۰۰ تومن….

بهش گفتم نمیشه اون ۱۵ روز رو هم نیام ماهی ۳۰۰ تومن؟؟؟

هیچی دیگه یکم فحش های جدید ازش یاد گرفتم

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

دوستان عزیز به علت مسافرت خارج از کشور سه ماه در خدمتتون نیستم….

همسایه مون داره میره فرانسه مودمش رو خاموش میکنه دیگه نمیتونم بیام پیشتون

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

گوشیه دوس دخترمو گرفتم

رفتم تو مخاطبینش

گفتم رضا کیه: گفت دوست اجتماعی

گفتم جواد کیه: گفت همکلاسی کلاس زبانم

گفتم علی کیه گفت حکم داداشمو داره

گفتم سعید کیه گفت آدم یه همکلاسی که نداره

گفتم آرزو کیه؟؟؟؟؟

گفت: تویی گذاشتم مادرم شک نکنه

‌‌· ··٠•●❥❥●• ·٠··· ·

ﻃﺮﻑ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﺑﻪ ﺗهران ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﻤﺎﻥ ﺗﮑﺎﻥ

ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ !!!

ﻣﺠﺮﯼ ﮔﻔﺖ :

ﺍﺣﺴﻨﺖ ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ میگیری

ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺷﯿﺮﺍﺯ !

بقیه جوکها در کانال تلگرام ما در لینک زیرلمس کن
https://goo.gl/dN8bkD

[ad_2]

لینک منبع

داستان کوتاه خنده دار مرداد 95

[ad_1]

استاتوس خنده دار 94

شاهزاده ای تصمیم گرفت ازدواج کند ، و موضوع را به وزیر دربار که از هوش
بالایی برخوردار بود در میان گذاشت ، وزیر دستور داد تا تمام دختران شهر
هرکدام غذایی بپزند و برای شاهزاده بیاورند ، روز موعود فرا رسید

و
دختران شهر هرکدام با غذای لذیذ خود آمده بودند تا بخت خود را امتحان کنند
، در میان آنها دختری بود که چهره زیبایی نداشت و همه وی را مسخره میکردند
و با زخم زبانشان او را آزار میدادند ، از قضا شاهزاده به سراغ دختر میرود
و به او میگوید تو چگونه به خودت اجازه جسارت داده ای مگر نمیدانی من
شاهزاده ام و زن من باید زیبا باشد . در این لحظه اشک از چشمان دختر جاری
میشود و با التماس میگوید سرورم شما کمی از غذای من میل کنید ، با مساعدت
وزیر آن غذا را میل میکند و از دست پخت دختر خوشش می آید و به دختر میگوید :
راز این غذای دلچسب چیست ؟ دختر اشک از چشمان خود پاک میکند و با لحنی
مظلومانه میگوید: روغن فرد اعلا … این روزا یعنی اویلا !!!

بقیه مطالب در کانال تلگرامی ما در لینک زیرلمس کن
https://goo.gl/dN8bkD

[ad_2]

لینک منبع